НЕЗНАЙКУДА... 8-0

[生]

ЛЕЖУ ПОД СТОЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!! 

[DeJavu]

Если у вашей жены ПМС)
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

[生]

 

[DeJavu]

О джентльменах с юмором.

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Автор Константин Мелихан

[生]

 

[DeJavu]

https://www.adme.ru/zhizn-nostalgiya/12-sladostej-rodom-iz-sssr-s-kotorymi-ne-sravnitsya-ni-odno-sovremennoe-pirozhnoe-a-vy-tozhe-delali-karamel-v-lozhke-2049065/?fbclid=IwAR0gXH51ZGXshkoSwI8oPcRhBb_8ls8WSDscWxGcLkvRyCf4e2yoDjnJ4-M

[生]

млииииин! я прямо зашлась слюной! ДА! ДА! всё так и было! всё самое любимое!!!

зы: у нас была вафельница, а иногда мы одалживали орешницу у друзей)))))))))

зы2: а ещё мама варила сахар на молоке, разливала по тарелкам, а потом он застывал и его кололи - это было объедение!

[DeJavu]

Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверяющих кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий. Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остаётся жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удалённые контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего был нетерпелив. Или, возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил с тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нём нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания, уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно, ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: «Почему?», ибо любое чужое «почему» может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом всё проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Всё, что возможно сделать — это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остаётся сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо всё меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.

Автор — Аглая Датешидзе

[生]

ну, может, не полностью, но в основном согласна... и вообще, есть над чем подумать...

[DeJavu]

‎Алла Мирошниченко‎

Почему ведьмы не любят выходить замуж?

— Выходи за меня! — пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.
— Не хочу замуж… — вяло отнекивалась она.
— Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.
— Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!
— Тебе изменишь! — и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу. Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи. Счастливая Ведьма — это очень много для деревни — люди радовались не на шутку, да и вообще полгода было всё отлично! По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!
И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома. Коты подозрительно косились под сарай. Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.
— Милый, иди сюда! — из-под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.
— Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! — вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим…

[生]

 

[DeJavu]

Охота на ведьм.
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной — крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
— Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? — прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
— Живем — поклоны бьем! Нервно курим ладан! — гыгыкнул кто-то из толпы.
— А за такие шуточки — вам приз будет! — пригрозил Инквизитор. — Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю — замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
— Да что на меня время-то тратить? — радостно пропел крестьянин. — Вам дичь покрупней нужна.
— Хмм. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. — ласково обратился Инквизитор. — А если нет в наличии — то и фиг с ними, хотя это, конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног — он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
— Иисус Мария… — побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» — с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
— Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? — спросил он.
— Чего их укрывать — они и так не мерзнут! — гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
— А вообще, конечно, вы правы. — вздохнул Инквизитор. — Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
— Я жду! — грозно сказал Инквизитор. — Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
— Что мы нукаем, священослужитель? — вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. — Ну я ведьма. И что?
— Как что? — потерял дар речи Инквизитор. — Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
— В жаб превращу! — осадила солдат ведьма. — Что за манеры? Чего меня хватать — я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
— Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? — пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. — Что ж вы так неосторожно-то, а?
— Врожденное у меня. — пожала плечами Ведьма. — Да и кому мешает-то? Подумаешь…
— Да как же. Как это кому мешает? — задохнулся Инквизитор. — Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же…
— Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. — возмутилась Ведьма. — Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
— Ага. Все-таки можешь! — грянул Инквизитор. — Колдовством богомерзким своим!
— Это для вас колдовство. Мы называем это — управлением вероятностями. — возразила Ведьма. — Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
— Это сейчас уже заклинание началось? — насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
— Эхх… Средневековье, средневековье… — вздохнула Ведьма. — Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
— Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя.
— Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? — спросила Ведьма.
— Верно. Конечно. Вино нагретое еще — очень хорошо. — кивнул Инквизитор.
— А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? — сощурилась Ведьма. — Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
— Конечно. И о чем это говорит? — Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
— А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? — продолжила Ведьма.
— Так. Тепло сейчас. — кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
— Понял теперь? — зеленые глаза опять заслонили все. — А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
— Кха. — кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
— Это колдовство! — закричал он с земли. — Хватай ведьму!!!
— Это управление вероятностями. — спокойно ответила Ведьма. — Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них — это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
— Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? — спросил он Ведьму. — Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
— За хворостом — вероятность больше. — ответила Ведьма. — Решил сжечь таки? Не поверил?
— Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. — кивнул Инквизитор. — А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму — так написано. Нельзя не сжечь.
— Понимаю. — согласилась Ведьма. — А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
— Понимаю, конечно. — задумчиво сказал Инквизитор. — Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер… Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе.
— А ты неглуп. — уважительно прошептала Ведьма. — Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
— Пойдем. — сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
— Чего задумался? — спросила Ведьма.
— Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? — спросил Инквизитор.
— Верно. И вечно за ними охотились. — кивнула Ведьма. — Топили, сжигали, львам скармливали.
— И ведьмы всегда могли избежать этого… — продолжил Инквизитор. — Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
— А ты умен… — удивилась Ведьма. — Молодец.
— А. А зачем вам это? Это же больно, наверное? — сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
— Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. — шепнула Ведьма. — Легче возродиться заново.
— Хммм. А мы вам зачем тогда? — спросил Инвизитор. — Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
— Дурачок. — засмеялась Ведьма. — А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

[生]

 
правда, вся история была мощнее, чем финал... но всё равно весело... 

[DeJavu]

Тигр Пурш — звезда фильма «Полосатый рейс», главная советская четвероногая звезда 1950-х гг.

Бенгальский тигренок Акбар родился 6 декабря 1952 г. в зоопарке Риги. Через неделю его мать, тигрица Юна, тяжело заболела и не смогла кормить малыша. Семидневного котенка взяла к себе домой сотрудница зоосада Буциниекс, а выходила тигренка ее дочь Ольга.

Акбар очень привязался к своей «человеческой маме». Стоило ей только оказаться в поле его зрения, он тут же начинал издавать звуки «пурш-пурш». Так у тигренка появилось новое имя.

Кроме Ольги у Пурша были еще два воспитателя — шпиц Парсла и маленькая дворняжка Кранцис. С собаками тигренок отлично ладил и считал их старшими в стае. Пурш вел себя настолько хорошо, что ему разрешили спать на диване и даже купили специальную подушку.

Гулял тигренок в зоопарке в нерабочие часы. На поводке и в ошейнике. Перед прогулкой он брал в зубы ошейник и приносил его к ногам Ольги.

Тигр быстро рос, и держать его в квартире стало неудобно. Как раз в это время молодым хищником заинтересовался Ленинградский зоопарк. Чтобы зверь не грустил от одиночества на новом месте, вместе с ним в Ленинград отправился и шпиц Парсла.

Поскольку Пурш вырос среди людей, был хорошо воспитан и не проявлял никакой агрессии, его взяли на съемки фильма «Укротительница тигров». Исполнительницу главной роли в ленте дублировала дрессировщица Маргарита Назарова. Она влюбилась в красивого и умного зверя, забрала его из зоопарка и начала вместе с ним делать номера в цирке.

Пурш и Назарова много гастролировали, тигр всегда вел себя прилично. Но срывы, конечно, случались. Так, во время гастролей в Киеве тигр удрал от дрессировщиков. Но убежал недалеко — в соседний буфет, где схомячил 31 колбаску (вот ведь кто-то не поленился посчитать) и сломал буфетную стойку (случайно, конечно).

Ну а звездным часом Назаровой и Пурша стал фильм «Полосатый рейс» 1961 года. Тигр блестяще выполнял все трюки, а главное, вызывал настоящий ужас у актеров, поэтому сцены с полосатым хищником снимали очень быстро и с первого дубля.

Назарова боготворила Пурша. Гуляла с ним по улицам на поводке, катала в машинах, водила в рестораны. А новый, 1963 год, Маргарита с мужем, друзьями и тигром встретила в ресторане ленинградской гостиницы «Астория».

После «Полосатого рейса» Пурш заболел диабетом и «сгорел» буквально за несколько месяцев. Говорят, что Маргарита Назарова так и не смогла оправиться после смерти любимого зверя. Что не удивительно — они проработали и прожили бок о бок 10 лет.

[生]

коооотик лапочка...