|
DeJavu
|
 |
« Ответ #1772 : 23-Апреля-2019 12:43 » |
|
Кло. Ну или еще хуже - Клодетт. Может, это имя виновато? Да нет, каждый сам кузнец своей судьбы. Но имя своё я всегда ненавидела. Во всяком случае мне кажется, что всегда. Почему же тогда не сменила? А чтобы помнить, кто я есть. Чтобы ничего не забыть.
Где и когда случился тот момент, с которого все пошло не так? И кто в этом виноват? Цепочка совпадений? Судьба? Предначертание? Мактуб? Родители? Или я сама? Стоит ли вообще кого-то или что-то обвинять? Я еще не решила.
У меня было счастливое детство. Было. Было? Первое воспоминание. Утренняя, свежая прохлада, сквозь которую уже пробивается настойчивый жар летнего солнца. Золотые лучи его, пронизывают темную, еще не проснувшуюся зелень листвы, до которой я сидящая высоко-высоко - на плечах отца, почти могу дотянуться. Счастье? Да. Тогда еще - да. Что ж, это не тот момент.
Может быть этот? Мне одиннадцать. Скандал. Я убегаю в свою комнату, захлопнув дверь перед носом у матери. Она стучит и требует открыть. Грозит позвать отца. Я мечусь по комнате, не глядя кидая в рюкзак что попадется и размазывая по лицу слезы и сопли. Подпираю дверь стулом и накинув легкую куртку, открываю окно и спускаюсь со второго этажа по шпалерам винограда, оплетшим всю стену. Спрыгнув вниз, не оглядываясь бегу по улице. После суточного отсутствия, меня привозят домой в полицейской машине и сдают с рук на руки отцу. Месяц под замком в своей комнате, с окном украшенным теперь филигранной решеткой, но зато без телевизора, компьютера и музыкального центра. С не разговаривающим со мной отцом и дополнительными занятиями во время каникул. И все это с молчаливого согласия матери и под лозунгом - для твоего же блага. Да, возможно это тогда.
Изначально, у меня было все, чтобы успешно по меркам большинства, прожить эту жизнь. Состоявшиеся родители, способные обеспечить меня всем, чем я только пожелаю. И в будущем, возможность реализовать себя в любой сфере. Здоровье, способности, ум и красота. И все это псу под хвост. Я понимаю, что скорее всего такой ребенок как я, далеко не подарок. И после всего что я творила, требовать от родителей терпения - глупо и неоправданно. Более того, своими выходками, я грозила свести на нет всю папочкину карьеру. Чего хотя бы ему стоило замять ту историю с наркотиками... Но несмотря на это, у меня в голове не укладывается, как он мог так поступить со своей дочерью? Понимал он, на что меня обрекает?
Одна из лучших частных школ, учителя английского, риторики и верховой езды. И тотальная нехватка простого человеческого общения, внимания и любви. Может я просто хотела быть нужной? Хоть кому-то. Мать, вечно пропадавшая на светских раутах и в салонах. И отец, по уши завязший в политике. До меня ли им было? "Клодетт, держи спину ровно" и "Клодетт, как ты положила ложку!?" - вот и все общение, которое мне доставалось. "Все это ради тебя, ради твоего будущего", - и все чаще, при любом промахе - "Неблагодарная!" Возможно, будь на моем месте кто-то другой, все пошло бы совсем не так. Может, кто-то с другим характером и смог бы удовлетворить запросы моих родителей. Но это была я. И я не захотела.
Конечно же, я сбежала. Я сбегала много раз. И всегда возвращалась через какое-то время. Выслушивала шквал упреков и негодования, угрозы отправить меня в закрытую спецшколу, но со временем все успокаивалось... до следующего раза. И так было до тех пор, пока я не встретила Криса. Кристиан Кюри, да. Тогда я встретила Кристиана. Сейчас я думаю, а что было бы, если бы я его не встретила? Была бы я сейчас совсем в другом месте?
Началось все вполне невинно. Паркур. Просто паркур. Но не тот, который на лошадях. Жизнью своей я не особо дорожила, и мне хотелось острых впечатлений. Адреналина, риска, бунта против общепринятого. Попытка что-то доказать? "Разобьюсь - вот тогда вы пожалеете?" Возможно. Но так было только в самом начале. Постепенно, этот стиль жизни не на шутку затянул меня. Свобода. Свобода мысли и свобода тела. Общий лозунг всех трейсеров -"Вижу цель - не вижу препятствий", авторства Дэвида Белля, подошел как нельзя лучше к моему мироощущению на тот момент. Мне нравилось что, то что для обычных людей - почти чудо, для меня - привычная, повседневная реальность.
Чаще всего я тусовалась с группой таких же подростков, в парке Берси, отрабатывая элементы паркура. Именно там я и познакомилась с Кристианом. Помнится, в тот день я билась над никак не дававшимся мне переходом из кэта в кэт. Кэт-лип, к тому моменту я уже освоила, а вот переход оставался выше моего разумения. Я срывалась раз за разом, но попытки не бросала. Крис, видимо обратив внимание на бесплодные старания и пожалев зеленого новичка, помог мне отработать технику. Я была впечатлена, поражена и благодарна. Ему было восемнадцать. Он был красив, добр и невероятно крут. В своих кругах, он и его группа были опытными и довольно известными трейсерами. С того момента, я не пропускала ни дня, чтобы не заглянуть в Берси, в надежде вновь увидеть его. И все это время, с десятикратно усилившимся энтузиазмом, перешедшим похоже уже в фанатизм, тренировалась. За несколько месяцев, я здорово подтянула уровень, заодно прибавив к своим сорока пяти килограммам, еще два. Но это были два кило литых мышц, а моя и так не отличавшаяся плотным телосложением фигура, стала еще суше и поджарее. Несколько раз за это время, мне удавалось застать в парке Криса. И всякий раз, я словно бы случайно старалась оказаться рядом, чтобы он увидел и оценил, происходящие со мной метаморфозы. Я пыталась не показывать свою заинтересованность, но боюсь, у меня это не особо выходило. Во всяком случае, он меня заметил. И оценил.
Далеко не сразу, почти незаметно, как бы само собой, у меня получилось присоединиться к его группе. Разумеется инициатива исходила не от меня. Ко мне долго присматривались, прежде чем подпустить ближе. Я всегда считала, что виной тому разница в возрасте, и то что на меня смотрят как на зеленую малолетку, и это понуждало меня к беспощадным тренировкам, надо признать, давшим результат. Но теперь я понимаю, что дело было в другом.
Помимо Криса, в группе были еще двое трейсеров - Равиль и Малена.
Смуглый, черноглазый Равиль, которого чаще всего звали просто Вилли, был самым старшим из них, чуть за двадцать. Молчаливый, спокойный, серьезный, болезненно реагирующий на малейшую несправедливость, не любящий конфликты и любой ценой старающийся их избежать, но в то же время, если уж ввязался, то до конца стоявший на своем и за своих. Точно знающий, чего он хочет и как это получить. Далеко не сразу я разобралась, что именно Равиль был мозгом и сердцем группы. Ее идеологическим центром. А ослепивший меня Кристиан, которого я считала центром вселенной - всего лишь ее лицом. Коммуникабельный, вызывающе красивый Крис, за пару минут мог разговорить и расположить к себе любого, чем группа и пользовалась.
И если уж продолжать аналогии, то Малена - была ее душой. Высокая, бледная блондинка, с пепельными волосами заплетенными в многочисленные косички, и серо-голубыми, словно выгоревшими на солнце, глазами. В глубине души чувствительная и впечатлительная, она всеми силами старалась это скрыть за хладнокровием, безэмоциональностью и дерзостью. С потрясающе развитой интуицией, которая не раз нас выручала, и которая на самом деле, возможно являлась лишь вниманием даже к незначительным на первый взгляд деталям. Кроме того, Малена превосходно разбиралась в разнообразной технике, начиная от микросхем и заканчивая мотоциклами.
Ну а я, как сейчас понимаю, была девочкой на посылках. Глупой, влюбленной девочкой. И так же, как пафосные широчи и кроссовки Reebok сменились на простые хлопковые штаны и кеды, а изобилующий декоративными элементами фриран, к которому я больше тяготела в силу возраста и склада характера, на молниеносный и действенный паркур, так же исподволь, сменились и мои взгляды и мировоззрения. Впрочем, к оправданию Криса надо сказать, что внутренне я вполне созрела для этих перемен. Я была обижена и зла. И хотела бунта и свободы. Зерна упали на благодатную почву.
Крис стал для меня абсолютным авторитетом. Каким не смог стать отец. Я верила Крису. Он не ограничивал меня, ни к чему не принуждал, уважал мою свободу и позволял все решать самой. Он просто перенаправил мое озлобление и ненависть в другое, нужное ему, русло. Думаю, это было манипулирование. Но тогда я так не считала. Я влюбилась? Наверное. Собственно, это было почти неизбежно. И вряд ли он тоже меня любил. Скорее ему были удобны наши отношения. Но ценил - несомненно. И не хотел потерять.
|
