УЛЫБНИТЕСЬ!

[ok-olga_n_k]

http://www.youtube.com/watch?v=A1TAaNdgWb8

[ok-olga_n_k]

http://www.youtube.com/watch?v=4j0zr9Fc2Cg

[Яна]

Прикольно толстушка зажигала )))

[i-jane]

"Гет смарт" вообще ржачный фильм! А в первом ролике видели, жених уклонился от танца с невестой? Испугался!

[Ненастье]

[ok-olga_n_k]

 

[Яна]

Ой, они такие...могут и пустым кошельком кинуть ))

[Ненастье]

[КВ20 Pro]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ДОЛБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь, еле живой, оглядывается:
- Ну и ну... А прикиньте что в Ереване ща творится...

[КВ20 Pro]

Подборка анекдотов http://smehomaniya.ru/podborki-anekdotov/560-podborka-anekdotov-19

[ok-olga_n_k]

А прикиньте что в Ереване ща творится...

 

[КВ20 Pro]

Советы, как спокойно провести ночь после просмотра фильма ужасов

1. Уберите все шуршащие предметы. Закройте окна, чтобы не создавать сквозняков.
2. Смажьте скрипящие двери, завинтите текущий кран, заклейте окна, чтобы ветер не выл, почините дверцы шкафов, которые открываются сами… И вообще, сделайте, наконец, ремонт в своей грёбаной квартире!!!
3. Положите в соседней комнате дедушку. Попросите его в этот раз храпеть погромче. Храп знакомого человека подействует успокаивающе.
4. Возьмите одеяло потолще. Укутайтесь в него с головой. Старайтесь, чтобы из-под одеяла не высовывалась ни одна часть тела. Дышите реже, уткнувшись носом в подушку.
5. Положите под подушку мощный фонарь. При любом постороннем шорохе включайте его и освещайте комнату.
6. Обведите кровать мелом. На крайний случай подойдёт и мел от тараканов.
7. Перед сном наденьте широкополую шляпу, как у Чака Норриса. Это придаст вам уверенности.
8. Если вдруг в двенадцать ночи к вам позвонили в дверь, а вы никого не ждёте, не паникуйте. Возьмите из холодильника бутылку водки и посмотрите в глазок. Предложите звонящему выпить. Если согласился – смело впускайте, это сосед. Если отказался – ни в коем случае не открывайте дверь, это, скорее всего, демон или зомби. Если за дверью никого – ложитесь спать. Нечего было столько водки пить.
9. Обклейте комнату постерами Мэрилина Мэнсона. Во-первых, нечисть к нечисти не ходит. Во-вторых, если кто и заглянет, вас примут за своего и не тронут.
10. Перед сном обложитесь как можно большим количеством домашних животных. Если вы их не держите – одолжите на ночь у соседей. В крайнем случае можете поставить в ноги аквариум.
11. Если ничего не помогает и вам всё-таки стрёмно, выпейте побольше слабительного. Это обеспечит вам ночь в спокойном и светлом месте.

[ok-olga_n_k]

 

[Юльчик]

 
Это точно, помню в детстве боялась даже в туалет сходить после ужастика, будила сестру и вместе шли.

[Ненастье]