УЛЫБНИТЕСЬ!

[КВ20 Pro]

Брачное объявление

Ищу богатую женщину в целях создания обеспеченной семьи. Лучше всего, если это будет девушка женского пола, без вредных мужских привычек.
Немного о себе. Родился в семье честного труженика, вырос в семье уголовника. Гинекологическое дерево моей семьи корнями уходит в глубину веков, из родителей помню только соседей и участкового. В детстве был филателистом, особенно увлекался зоофилией, за что и получил первый срок. По национальности подхожу многим народностям и даже прослойкам. Характер к спиртному неустойчивый, однако с похмелья могу проявить силу воли. При росте 152 кажусь со стороны очень стройным: о таких как я говорят: 'Мал клоп, да вонюч'. Глаза голубые, нос красный, мысли черные.
В сексуальном вопросе высоко эрудирован: не раз проходил лечение в кож-вен-диспансерах.
Образование: слегка начатое среднее, склонен к умственному труду: два раза поступал в ПТУ, проваливался на сдаче документов. Увлекаюсь стихами Антона Павловича Пушкина и восточными единоборствами, в частности кама-сутра.
По гороскопу Козерог со стажем, так что совместим со всеми, кроме недоношенных.
Сейчас, в силу сложившихся обстоятельств, в очередной раз лишен свободы, так что жильем на ближайшие пять лет обеспечен. Однако соглашусь на переезд.
Девушек, разменявших восьмой десяток, прошу не беспокоить. Коллективные заявки рассмотрю вне очереди. Фотографии присылать в обнаженном виде в профиль и в анфас.
Подробнее расскажу о себе и предоставлю отпечатки пальцев на очной ставке.
Писать: поселок зонного типа Бубузуки, психиатрическая клиника строго режима, абонентному номеру 378 Б.

автор Сергей Карпов

[КВ20 Pro]

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

"-Хочу вынести отдельную благодарность всем лесбиянкам.Мне больше достанется... "

Что за нелепая традиция - перед тем как забросить удочку,поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше

Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки теперь сами спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.

Надпись в мужском туалете:«Анюта, люблю тебя одну! Костя».Надпись ниже:«Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!»

звонит наркоман "01"
- Алло,это пожарная? - Да. - У нас дом горит!
- Как до вас добраться?
- Вы что,прикалываетесь? На большой красной машине!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…

Останавливает гаишник машину. Оттуда вываливается в дребезги пьяная девушка,выплевывает на дорогу конфету и говорит :
- Представляешь,с ликером попалась

- Блин, да ты кусок идиота!
- Не забывай: на прошлой неделе мы договорились, что ты моя вторая половинка.

О!Горячую воду дали...Только нагреть забыли

-Девушка,а что Вы делаете сегодня вечером?
-Позвоните мне завтра расскажу.

— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Зай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие…

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

Нет, я не против, только не согласна!

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты…

Какие это деньги? Это сдача!!!

Мужчины косяком – и мимо, мимо…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Мне замужем не очень, но живется…

Я сохраню вам верность под проценты…

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать…

Помехи счастью – ты и лишний вес.

Как это трогательно!...Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет – и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Все позади: придется обернуться!

Забудь о прошлом, наживем другое…

Я сражена…Не наповал, но на пол.

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…

Как робок он…сопротивляться сложно…

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Он промолчал – и я ему поверила…

Да, женщин много, но соперниц больше…

…буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю…

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

В постели он подобен богу: не храпит!

Время лечит, но исход всегда летальный…

Теперь я после первой не целуюсь…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Все нестандартнее фигура год от года…

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не роман жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

На завтра у меня истерика и шопинг.
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Закон подлости Интернета: Чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Почему мужчины с ума сходят, когда у девушки большая грудь?? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую... ПИПЕЦ!!!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"

Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит)

Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь незнает кто где!

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

[КВ20 Pro]

Какая температура в аду?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете
> Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько
>
> "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети
>
> Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или
> как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
> Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
>
> согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при
> давлении падает и так далее....
> Но ответ одного студента был поразителен:
> Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением
> времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько
>
> Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его
> она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут
> ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
> Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих
>
> их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может
> принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
> что ВСЕ Души попадают в Ад.
> Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
>
> предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
> Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду
> поддерживать одинаковую температуру давление, объем его должен
> увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона
>
> Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
> Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих
> Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад
> просто не развалиться.
> Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают -
>
> Ад замерзнет.
> Какой вариант правильный?
> Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм
> курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",
> а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к
>
> однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в
> состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и
> подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что
> Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
>
>
> Студент получил высший балл...

[Ненастье]

Сегодня международный день дружбы! Как хорошо, что есть друзья! 

[Margo M. Thurman]

Друзья, давайте обниматься!  

 

[olgank]

Всё почитала, посмотрела - СУПЕР!!! 


 

[КВ20 Pro]

История Думал за смех уволят

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
_________________

[olgank]

на самом деле так оно и есть!!!  

мне тут замша свой комп три дня возила, потом меня к себе домой повезла (в рабочее время, на служебной машине), чтоб я ей инет настроила... а ключ подсети она неправильный назвала (помимо всего прочего)... в общем, с трудом выяснили/вычислили этот ключ ч/з её сына... случайно дома оказался, вернувшись из похода...  ППЦ полный был!!!
и ещё очень удивилась, что антивирусные базы надо регулярно обновлять...........

[КВ20 Pro]

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,чтобы его не было видно.
*Зачем?!


*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть.Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда?И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь знаки?
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить»
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат????
*Куда, простите?..

[КВ20 Pro]

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

АЛЕША - 4 года.
- Мама, я в год петуха родился?
- Да.
- А ты в год Собаки?
- Да.
- Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

ИРИНА - 4 года.
Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
- Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?

ВАЛЯ - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
ЮЛЯ - 2.5 года.
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

ДАША - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...

МАША - 5 лет.
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.
Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
- Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

[Ненастье]

Чудесный рассказ про прокси-сервер! Я на всех своих работах очень ценю админов! У них очень сложная работа! 

[Margo M. Thurman]

- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

*сползла под стол* 

[КВ20 Pro]

Женская хитрость

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

[КВ20 Pro]

Колыбельная:

Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленый хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарники в огне
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном

Ошибившись только раз
Спят соперы в этот час
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях

Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки,
Спи, а то убью подушкой.

[КВ20 Pro]

Спят котята, спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках
машонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят,прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья
,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой,
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!