УЛЫБНИТЕСЬ!

[Евгешка]

 Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка , кому какой- решайте сами .
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне !
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал , говорил, что в
этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку , что начал бегать посаду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало.
Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

[Eва]

Пришёл мужик к психотерапевту.
- Доктор! У меня депрессия!
- А что случилось?
- Да вот... Жена меня подавляет.
- Что это значит?
- Она во всём лучше меня. Умнее, красивее, спортом занимается, зарабатывает в пять раз больше. Нет ничего такого, что бы я делал лучше неё.
- А вы предложите ей соревнование: кто выше пописает на стену! - посоветовал врач.
- О! Точно! - обрадовался мужик. - Так и сделаю!
Вернулся домой, говорит жене:
- Давай соревноваться!
- Как соревноваться?
- Кто выше пописает на стену.
- Давай! - согласилась жена. - Только чур без рук!

[Valkyrja]

[Valkyrja]

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Евгешка]

Про японца - ПОРВАЛО!!!

[AL]

Встану утром рано
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте

:))))
наверное, моим одногруппникам впору подобные стишки декламировать...


задачи про Тошку и Тимошку - жесть.

хотя кофе не пью по определению, результат теста повеселил...

[AL]

Прикольный ролик: http://www.odnoklassniki.ru/#/video/15598918

есть ещё вот такой забавный кот: http://www.youtube.com/watch?v=J3dnjBL_WTY&feature=related

[AL]

как-то сомнительно это всё, всё таки 3 часа даётся...

[Valkyrja]

Юзер-парашютист.

Акт 1:
Действующие лица:
Проц - процессор
Мать - материнская плата
Cooler и в Африке кулер
Оперативка - оперативная память
BIOS - BIOS
USER - юзер
* * *
Проц: (просыпаясь) ЧО?! ОПЯТЬ?
Мать: Грузим... (зивает)
Оперативка: Какой хрен в меня что-то опять пихает?
Проц: Не спрашивай. Cooler, ты спишь?
Cooler: Да.
Проц: А мне ветер нужен!
Cooler: Не-а!
Проц: Сгораю!
Cooler: Ну ладно. (раскручивается)
BIOS: Сообщить юзеру о перегреве процессора?
Проц: Нет! Ато опять водой поливаться будет!
BIOS (сообщение): с процессором всё в порядке.
USER: Опять обманывают!
Проц: Мокро. А! Поливают! Горю!

Акт 2:
Новые действующие лица:
Сис. блок - системный блок
Windows - Windows
камера genius - камера genius
* * *
Сис. блок: Выключать питание?
Оперативка: Нет! Я не разгрузилась!
Проц: Cooler не вырубай. Пусть воду выветривает!
Windows: Я тут.
Проц: пошёл ты...
Блок: вырубаюсь.
Windows: А я Skandisk потом запущууу...
Блок: Е! Вырубил!
USER: Чо он вырубился?
Блок: Включают!
Мать: Сопротивляйся.
Блок: Выключил. Включают. Выключил. Включают. Выключил.
Проц: Вот это холод!
камера genius: Нас же в окно выбросили!
Мать: А!
BIOS: Сообщить юзеру об опасности?
Оперативка: Лох что ли? Какой юзер?
BIOS: Так он же с нами летит!
Проц: (камере) Сколько этажей осталось?
Камера: 100...99...98...97...96...
Проц: ЧО ДЕЛАТЬ?

Акт 3:
Новые действующие лица:
Skandisk - скандиск
Hard drive - жёсткий диск
Лазерная мышь - оптическая мышка
Монитор - монитор
ТВ.Тюнер - тв тюнер
* * *
Камера: У юзера паращют!
Проц (блоку): Открывай крышку и цепляйся к нему!
Блок: Открыл...чёрт...есть!
Windows: Всем привет! А вот и Skandisk!
Блок: Нееет! Чёрт, отципился!
Windows: Чо?
Проц: Падаем.
Блок: Есть! Зацепился!
Skandisk: диск содержал 500980 ошибок, которые я не исправил.
Hard drive: Наконец проверил. У меня есть информация по безопасным падениям!
Лазерная мышь: До земли 60 метров...55...а чо он парашют не открывает?
BIOS (сообщение): USER, открой парашют!
USER: Точно. Спасибо Windows'у.
BIOS: Опять все похвалы ему!
Windows: По этому поводу даю синий экран!
Монитор: Козёл!
ТВ.Тюнер: Нас по телику показывают! Пишут: 1-ый прыжок человека с компом!
Проц: (Тюнеру) А ты откуда?
ТВ.Тюнер: А меня Windows не опознал!
Проц: Тупой Windows!
Windows: А я обижусь и скажу Юзеру, что на диске мало места, и вообще пора его менять!

Акт 4:
Новые действующие лица:
Микрофон - микрофон
CD-ROM - сидюк
* * *
Hard drive: Ща форматнусь и умолкнешь!
Камера: Слава процу, приземлились! Тут журналистов до кучи!
Проц: (Микрофону) Чо говорят?
Микрофон: Говорят, что за этот прыжок ему (USERy) подарят новую лицензионную операционную систему...
Проц: Какую?
Оперативка: Линукс?
Hard drive: Да, Линукс?
Микрофон: Windows ME!!!!!
Hard drive: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Проц: ОТСТОЙ!
CD-ROM: А я не откроюсь и они диск не запихнут!
Hard disk: Форматирую...
Windows: НЕЕееееееееет...
THE END!

[Ненастье]

Класс! 

[Евгешка]

 

[Евгешка]

Фотошоп: оффлайн версия ))))))))))))))))))))))))

[Eва]

 

[Valkyrja]

что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много
зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны

[Valkyrja]

Продолжая "судебную" тему.(может где-то повторюсь)

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали