Центр // THE CENTRE - Форум

Уютный уголок для болтовни обо всем на свете! :)
 :hi: :gathering:

читая название темы, мне немного обидно за наших не многочисленных молодых людей форума, может они тоже захотят пообщаться обо всём на свете... :shuffle:

Увы, они у нас тут очень-очень немногочисленные. :(
Молодые люди!!! :hi: :hi: :hi:

Ну ладно... Чтобы оживить тему, кидаю сюда ссылку на веселую дискуссию. :) Предмет дискуссии - абсолютно мамский, и в любом другом разделе был бы жутким офтопиком. :)
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

мда, вселенские проблемы приводящие к продлению жизни по средствам смеха...

Валялась под столом от смеха... Хорошо, что у меня мальчик... )))

Да, я тоже об этом подумала. :) Хотя, говорят, бывают мальчики, которые играют в куклы! :))

Марина, спасибо! Вся семья уже полдня ухохатывается!!!!

Tatka, да на здоровье, смеяться полезно! :)

все, я упала с первого поста в этой дискуссии! дальше читать невозможно - разбужу весь дом! весь дом - не жалко, а вот дитятю жалко! Марина! угораю!

Маша, очень рада, что понравилось. Я вчера тоже весь дом переполошила своим хохотом! :)

 :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :doc:
no comments!!!!

Чего только немцы не придумают! Представляю, сколько такая игрушка стоит...!

А чтобы поддержать веселую ноту, сейчас пороюсь у себя в архиве...

Стихи уставшей деловой женщины


Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с "ашипкой" писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" -зашибись передача,
Кучу любовников и по-богаче.

Чтобы в наушниках "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика" - это не клево.

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги - а суки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет - ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай
Взгляд в монитор - и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ!


  (может кто-то такое уже где-то читал...)

(и еще вот такое)

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного - Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина?
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

(или вот еще забавное...)

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль.

Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?

Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

(идем дальше...)

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,. . ..
Сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала:.. .в Риме и в Париже !  

(ну и крайнее стихотворение)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
Tам третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

Еще писать? у меня немного есть еще приколов, напишу наверное... Потом удалю, если не по нраву будет...

Я бываю
такая разная: то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то
красавица - мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу,
то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую
помощи, дверью хлопну -расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым
комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь,
то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в
психике трещина --- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА.

Жизнь в 100 словах...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Башня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Еще есть несколько (например, как разнообразить личную жизнь...)!

Спасибо, Маша, посмешила! :)))

"Музыкой навеяло".

Пару дней назад подслушала на улице. Мужчина с девочкой лет восьми и с санками возвращаются с прогулки.
Девочка: Папа, папа, давай в "Кораблик" зайдем! [для немосквичей - это такой детский магазин]
Папа: Да ну его, твой "Кораблик", пошли лучше пива купим!

Как-то раз ехала в такси с женщиной-водителем, которая всю дорогу болтала, не умолкая, со мной и по телефону, красила губы и ресницы, причесывалась, отпускала руль, чтобы посмотреть карту, вихлялась с полосы на полосу, пропускала светофоры и при этом чуть ли не матом ругала... баб за рулем. :)

Боже, девушки, что вы со мной делаете. Тихо уползаю под стол, особенно от обсуждения куклы :lol1:

Современная женщина, современная женщина!
Суетою замотана, но, как прежде божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная!
До конца непонятная, никому не подвластная!
   
Современная женщина, современная женщина!
То грустна и задумчива, то светла и торжественна!
Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости,
Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!
   
Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее,
И заботы служебные, и заботы семейные!
Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая,
Остается загадкою современная Женщина

И тогда я решила - я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой,
Пластмассой холодной, не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море.
Забыть, что такое любовь и разлука,
Я буду Барби - стервой и сукой,
Точно такой, как фольга шоколада.
Ты видишь всегда то, что хочешь - так надо.
Изящна, стройна, умна, сексуальна
Ты снова подумаешь - все так реально.
Ночные слова ты забудешь на утро.
Забуду и я, потому что я – кукла

Из века в век поэтами воспета,
Стократ унижена и вновь вознесена,
Осталась женщина вопросом без ответа,
Хрупка, но...удивительно сильна.
Быть женщиной, как много это значит...
Нести тепло и преданно любить,
И в миг, когда душа от боли плачет,
Слова поддержки для мужчины находить.
Как это сладко, знать, что ты любима,
И с замиранием сердца ждать звонка,
И чувствовать себя неотразимой
И сильной, если к цели ты близка.
И на себе ловить мужские взгляды,
Знать, что кому-то в жизни ты нужна,
И принимать как высшую награду,
Что женщиной на свет ты рождена!

ИТАК! только для тех, кому за 18!  Между нами, девочками... ;-)

Так как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет № 8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 19).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард- фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. Дышите – не дышите, мышите – не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

12.Следующие советы уместно объединить.
- Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
- Если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. Ласкай его там руками, пока он ведет машину. Попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

- Поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. Он будет думать о том, как же ты его достала.

- Целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
- Позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.
- Перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день. После целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

- Проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

15.Подогрей специальное ароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет № 8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
Ерунда! Совет № 19 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.
А потом убирайся прочь.

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед.
Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа.

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого.

- Собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. «Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 12, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал.

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей.

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. Запись нужно произвести в туалете – см. совет №25, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка.

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. Что, всю ступню целиком заглотить???

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками )))

Ой-ой-ой, Маша, предупреждать же надо! :))))))))))
Я чуть печеньем не подавилась! :))))

Я посмеялась от души!  ))))))))


Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Евгешка, по мере прибавления... эм... жизненного опыта этот список кажется мне все смешней и смешней! :)))))

Ой-ой-ой! На глазах слезы от прочитанных дестких форумов (слезы от смеха, даже от ржания скореее...)!!! Про мазь Бепантен - просто картинка! Ромка каждый раз, как мажу его, пытается открыть тюбик или просто так его гнет и ломает! И кричит: "Откы-ы-ыть"!!!

Девочка попросила папу сделать ей костюм канарейки.
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Евгешка!!! Канарейка это жесть! Просто порвало в лоскуты!!! :finest: :finest: :finest: :finest:

Пи**ец! Кентавр просто убил!

После всего вышепрочитанного и просмотренного ИЗ-ПОД СТОЛА ВЫПОЛЗТИ НЕ МОГУ :lol1: :finest:

канарейка и кентавр - шедевры, какие еще поискать надо :w00t:

*пытается отдышаться*  :lol:

Девочки-мамашки, вопрос к вам! Поэтому не рискнула писать в тему "Требуется совет".

У меня сынульке уже год и шесть месяцев. С двухмесячного возраста мы на искусственном вскармливании - кушаем НАН. Причем, кушаем всю ночь, до сих пор!!! Каждые два часа мой ребенок начинает ворочаться и никакая соска или просто бутылка с водичкой не помогут - только 150 мл НАНа, раньше это была "единичка", теперь аж до "четверки" добрались.

Это мало того, что оччень дорого (350 руб. на два-три дня), еще и вредно, по некоторым сведениям. Вроде как желудок ночью отдыхать должен и т.д. Кроме того, я уже от такого режима очумеваю!

Помогите, кто может, советом! Может, у кого похожая ситуация была? Как отучить его по ночам кушать? И спит он со мной и мужем, и прикачиваю всю ночь. Но все равно, каждые два часа..., как по будильнику!!!

Сама с таким не сталкивалась - мы на ГВ были, и когда в год и месяц я отлучила, он ночью вообще перестал кушать, а просыпается только для того,чтобы перенесли его в кроватку к папе и маме ))) Но у подружки была похожая ситуация, и решала она ее, оттягивая время кормления. Вот проснется дите кушать, она ей соску в рот, и укачивать. Через, например, два часа и пятнадцать мин дать покушать. На след. ночь выдержать 2 часа 20 мин, и так далее. Полностью отказаться от ночных кормлений не удалось, стабильно в час ночи доця просыпается и просит кушать, а в пять-шесть утра ей хочется пить, но, тем не менее, результат налицо. Ньюанс - она начала это практиковать где-то с девяти мес, пока дите мало что соображало...

Евгешка, когда вы были на ГВ, малыш с вами ночью спал или отдельно?

У нас деть с рождения до восьми мес. без проблем спал в кроватке, мне не трудно было пару раз за ночь встать, покормить и перенести его обратно. Потом начались зубы, сопли и прочие прелести взросления, где-то с недельку спали с мамой и папой, постоянно вися на сисе.Отучить потом было сложновато, но потихоньку справились.Сейчас спит по-прежнему в кроватке, но часов в пять утра просыпается и требует перенести себя к нам. Посмотрел, что все рядом, обнял и дальше спать до семи часов.
Но! Если бы наш малый истерил по поводу совмесного сна,типа, хочу спать с вами, то так бы оно и было. Не считаю совместный сон преступлением )))

Наш спит с нами, так получилось вынужденно в первый месяц, но изначально я этого не хотела и сейчас не очень рада. Собиралась спросить, как вы переселили вашего в кроватку и когда, но если даже через неделю совместного сна было сложно отучить, то через три месяца, наверное, вовсе нереально.

А мне кажется, что реально, он ведь сейчас меньше понимает, чем в восемь месяцев, к примеру. У нас где-то до месяцев трех кроватка была приставлена вплотную к нашему дивану, то есть по сути, спали мы рядышком. Вид в комнате, конечно, был не оч эстетическим, но ничего, выжили ))) Потом кроватка переехала на другую сторону дивана подальше от мамы, а потом и вовсе у противоположной стены оказалась )))

У нас теперь кроватка служит вместилищем для игрушек и лишних подушек!  Ну, ничего, справимся... Трудно ведь только первые пятьдесят лет...., потом привыкаешь!

Девочки, вопрос на засыпку:

ЧТО ДЕЛАЕТ ВАША ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА (если таковая имеется), ПОКА ВЫ ВИСИТЕ НА ЭТОМ САЙТЕ?

Или это я одна такая - тут сижу, а муж, ничего не дождавшись, отворачивается к стенке и засыпает!

*тихо ржет в кулак, чтобы, не дай Бог, не разбудить своего спящего красавца*
Не, ты не одна ))))))))))))
Но с меня каждый раз берут обещание "разбудишь, когда будешь ложиться"

Мне, например, на руку то, что он спит - я могу спокойно, без помех и зазрений совести либо писать, либо вас читать )))

- вот блин! а у меня были ма-а-аленькие зазрения совести, НО ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСТА УЖЕ НЕТ! раз не я одна такая, значит, все в норме, мне спокойнее стало!

("Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!")

А у меня еще вчера - приходит в полпервого (я естессно, тут сижу!), нетрезвый приходит. В машине под домом с друзьями сидел. И такой радостный - "Какая ты у меня замечательная, не ругаешь меня, когда я выпью! Наверно потому, что меня очень любишь!" Я то конечно, насчет того, что люблю - не возражаю, но про себя с тревогой думаю: "Люблю, люблю, но я просто не заметила, что уже глубокая ночь и мужа нет дома! Да и мог бы еще задержаться - тут, на сайте, самое общение началось..."

Женя, наверно, это все же неправильно??!! Но что-то менять положение дел не хочется! Другое дело - сын в полвосьмого встает, и я от постоянных недосыпов раздражительная стала, бурые круги под глазам появились...

Меня совесть в виде его укоряющего взгляда в спину мучает только тогда, когда он уже в постели, но еще не спит. Тогда, дабы не накалять обстановку, иду в кроватку, убаюкиваю )))))))))))))))) После бурного убаюкивания он отворачивается и засыпает, не мешая мне заниматься делом )))

Насчет недосыпов это есть - у нас в восемь у малого подъем, я пинками себя заставляю подниматься...
А то, что не заметила отсутствия благоверного - разок - это еще не клинический случай, ИМХО. Сильно беспокоит зависимость от форума - надо что-то менять (как - не знаю, для самой, как наркотик))), а если не сильно - не грузись и получай удовольствие от общения )))
И ничего странного здесь нет - я, например, целыми днями одна с дитем, конечно же,  мне хо с кем-то пообщаться, пусть даже не вживую, а виртуально. Не в клубах же ночных тусить...

Еще вопрос на засыпку:

Когда, в час ночи, мы начинаем "расходиться по кроватям", мне так и хочется, когда я сама ухожу, со всеми попрощаться. А то как-то по-английски получается - разговаривали, разговаривали - и на тебе - уже никого нема! Давайте как-нибудь здороваться/прощаться? Или не надо?

Конечно ж надо, я тож "за" обеими руками )))
Можно в этой темке, это ж не будет оффтоп, правильно?

- аналогично!!! и беспокоит! но ничего поделать не могу!

- у меня еще и бабушка дома всегда. Но с ней же не пообщаешься, как с подружкой, обычный треп не уместен! А тем более необычный - на тему Притворщика!

Вот этим я себя и оправдываю - что реального общения с подругами не хватает - и потому сюда так сильно тянет!

(а муж шутит, что я на свидание к Джароду отправляюсь)

давай так - создаем новую тему - "Здравствуй и прощай", и утром кто первый в нее заходит - ставит дату и здоровается, потом уж все остальные, по мере прибывания, здороваются, прощаются, целуются, обнимаются и т.д. А на следующий день - новая дата и так далее. И будет понятно - кто когда пришел и ушел.

зы. Вот например, я вошла сюда еще 18 января, а сейчас уже досидела до 19ого, но я новую дату не открываю! Это делается утром!

))))) Мой даже не вникает, на каком форуме я обитаю. Главное, говорит, что не на сайте знакомств.

Млин, с такими темпами, как я  сейчас главу ваяю ( три слова, и на форум, три слова и опять туда же) писать придется ну очееееень долго...(((

Не-е-ет! пиши, пиши! я оччччччень жду ТВОЕГО  продолжения! :kattus: :kattus: :kattus:

Угу. Писать, наверное, надо, когда на форуме затишье, раз в полчаса залез, посмотрел - ага, нет никого, и дальше ваять. Хорошо, у меня еще днем деть спит пару часов - можно поработать над текстом.
Создавай темку!

зы. Чего-то мне кажется, что никому не захочется заморачиваться с новой темой и заходить туда, лишь чтобы поздороваться или попрощаться.

Поэтому, Женя, спокой ночи тебе тут. И все-таки, не засиживайся долго - "сон необходим для нормального физиологического состояния организма" (как-то так Джарод выразился в Олином фанфике)

Ладно, создам, посмотрим, пойдет ли...

Лады, спокойной ночи, пошла и я на бочок...

ЗЫ А мож, здесь бум все-таки прощаться, ведь, как писала Марина, это "уютный уголок для болтовни обо всем на свете" )))

Может и здесть будем, но тему я создала... Надо ж хоть одну тему на этом форуме создать :old:

Во чего я нашла в сети... Мужчинки-то наши тоже языками почесать любят, оказывается )))


Из мужских форумов о Женщинах :)

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

Ну а об этом просто не могу умолчать )))))))))))))))

http://a.farit.ru/i/t-54432.html

Евгения!Просто супер! Смеялась до слез!
 :finest: :lol1: :finest: :lol1: :finest:

Кто знает, что делать??! Ребенок переболел, но не очень уж сильно! А теперь второй день ничего не ест и постоянно спать просится. Ну и на фоне голодухи - капризы, перерастающие в истерики. Мы правда неделю дома сидели из-за болезни, на улицу не выходили....

Может кто знает какие-нить снадобья для поднятия аппетита??!

И еще: лечила анафероном, вифероном, цитовиром - все пили три дня. Может, это печень и селезенка барахлят, поэтому аппетита нет??! Надо ли пропить хофитол? И вообще, отчего этот хофитол (кроме как от желтушки)? И чем почистить печень ему после лекарств?

(ребенку 1 год 9 месяцев)

Да ты и так замучила ребёнка лекарствами! Не давай больше!!!
И покорми денёк тем, что любит (даже если это только чёрный хлеб или макароны)!!!

Ты знаешь, он даже любимые огурцы - и те отказывается есть! я его не кормила, но в пять вечера (когда он за весь день ничего кроме Нана не съел) у него была ТАКАЯ истерика, что я не знала что делать - просто ушла в другую комнату, потому что иначе выбросилась бы с окна! потом его, бьющегося и вырывающегося, силой приволокла на кухню и, как мама птенчику, из пальцев макаронину за макарониной в ротик всовывала. Потом он почувствовал вкус еды и начал есть. А когда я ему курицу жареную дала - разулыбался и осчастливился... То есть, вывод - он голоден и есть хочет, организм его требует! Но аппетита нет!

Кошмар! боюсь завтрашнего дня!

 Вообще-то на фоне выздоровления дите должно быть активным и есть все, чего дают. Если сначала так и было, а потом внезапно стал вялым, лучше врачу показать.

Зы Это вам дохтур прописал два противовирусных одновременно, не считая виферона?

Млиннннннн! Я каждый день, в КАЖДЫЙ заход силой кормлю ребёнка (иногда с двух сторон с бабушкой держим)!!! Он просто ВООБЩЕ не любит еду как класс!!! И хоть убейся - умирать будет с голоду - НЕ ПОПРОСИТ!!!
Я и воспитателей в садике заставила ребёнка кормить принудительно... а до этого он несколько дней приходил домой бледный, вялый, без сил...
Просто есть такие дети, которых надо ЗАСТАВЛЯТЬ есть!!!

Если он плохо кушал и ДО болезни, тогда в чем проблема?

*в ужасном ступоре* - Нет, это я сама ему прописала... Я вот и думаю, не переборщила ли...

Но, Женя, вот какая ситуация была - в декабре у нас была температура - держаласт три дня, больше никаких симптомов не было - ни кашля, ни соплей, ни красного горла. И потом на четвертый, утром, он проснулся со страшным ларингитом, не мог говорить и еле дышал! И в этот раз все началось так же - три дня температура и больше ничего... Я очень боялась очередного осложнения и поэтому старалась предотвратить его, как могла! А "анаферон" это гомеопатическое лекарство, в аннотации так и написано - в комплексном лечении.

Врачу не знаю какому показывать - я нашим врачам не доверяю, так как весь первый год жизни мы прошлялись по больницам и доктора оказались невероятно несостоятельными. Что в нашей поликлинике, что в областной Ростовской!

В том то и дело - у нас с Ольгой одинаковые проблемы/дети, но до болезни он хорошо кушал (правда кормила с шутками-прибаутками), пять раз в день, разнообразную еду, конечно, не просил кушать, но и не отказывался/отпихивался...

То есть, врача не вызывали, темпа (какая?) упала и никаких больше траблов не было?

А зубы у вас все уже вылезли?

Да нифига - темпа была три дня, на четвертый начал сильно сопеть во сне и я показала его ЛУЧШЕЙ врачихе-ЛОРу, я сама к ней платно хожу. Когда был ларингит - ее вообще домой вызывала, тысячу рублей это мне стоило. Но она - первоклассная. Жаль, что таких больше нет в других областях медицины. А она - только ЛОР. Но сейас жаловаться ей на то, что он вялый и аппетит у него отсутствует, нет причины, она ничего не скажет кроме того, что это последствия болезни...!

зы. У Ромки был аденоидит - воспаление миндалин в носоглотке. Сейчас просто сопли, не сопит уже так страшно во сне.

Зубы не все вылезли, но ничего нового сейчас не лезет и на предыдущие подобной реакции не было!

То, что не было на предыдущие - ещё ничего не значит...

Да ничего это не значит! ты знаешь, сколько раз мне так хотелось думать - ЭТО ЗУБЫ?! а это оказывалась то простуда, то грипп, то кишечная инфекция...

ЗНАЮ!!! :(((((

Епт! началась весна! сегодня был открыт днем балкон - и с улицы НАЛЕТЕЛИ КОМАРЫ!!! меня щас кусают! сцуко! где мой фумигатор?!??!?!?!?!?!?!?!

У кого-то уже комары............... а у нас наводнение!!!!!!!!!!

А у нас в Воронеже снег ночью выпал!!! И приморозило....

У нас сегодня тоже! Реки превратились в лёд с комками... ходить невозможно! :w00t:

Гололедица у вас?! ух, как вам не повезло...! коньки доставайте!

"Одиночество" доделай пожалуйста!

*плачет, боится идти в остальные темы*

правильно, не ходи... ОНО ТАМ ЕСТЬ!

Я тоже весну хочуууууу!!! пусть даже и с комарами!!!У нас сегодня весь день снег срывался...

Очень люблю, когда заходишь на  главную страницу форума, а там во всех четырех разделах:

Последний ответ от Maria_83 (можно просто Маша)

Ну прямо обожаю такую картинку!

Девченки, как послать бывшего мужа, при этом его не обидев?

"Дорогой, ты не мог бы пойти... туда, не знаю куда, принести то, не знаю что"?!

Хм. А слать обязательно?

Так достал же... Цитирую:"Почему ты сейчас не хочешь со мной спать, раньше же спали"... Классно, да? Учитывая, что он женат

Сегодня заявил:"Или ты со мной спишь, или прекращаю выплату алиментов (уволившись с работы)

Ого. А у вас с ним, по ходу, дружеские отношения, раз обижать не хочешь?

А пригрозить рассказать о домогательствах его теперешней жене?

У них "по ходу" дети............ Обижать детей не хочет!

Теперешняя жена на 8 месяце беременности... Зачем лишний раз нервы трепать?

А дети вроде уже привыкли без папы...

Да, жену, млин, жалко...

Интересно, как он, уволившись, маленького ребенка содержать будет... Может, просто берет на испуг тебя, что уволится?

Вот козёл!.. (сорррри)

Может... а может и нет... а может, завтра протрезвеет...

Субъективное мнение, но может с какой-то точки зрения поможет....
Иногда милосердие и высшее проявление дружелюбия - перестать волочь груз на себе (ИМХО). Может, и он отношение к жизни поменяет. Если по-хорошему не понял за три раза, значит, надо по-плохому.

Кажется, так и придется...

Из серии "Детский лепет".

***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

***
Лева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
- Конфета.
Лева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.

***
Ребенку 3 года, едут с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг объяснять, что они едут всего-навсего лодочку красить к дедушке.

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

***
Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склонам стоят 2 чудных ребенка, девочка и мальчик. Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.

***
У нас двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон, доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте мое изумление!
- Нет, - говорю.
И она, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

***
Ездили в деревню к родственникам. Там кошки маленькие котята. Аленка (4 года) взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котенок все личико в молочке испачкал. Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
- Мама, вылижешь?

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу.
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горлр болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?
- Я рыбу ловлю.

устами младенца глаголет истина  :lol:

Умора!!!  :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Это про "водочку квасить"?

да, дети -это наше всё!

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Детский лепет


Семья, мама, папа, двое детей, мальчики-близнецы. У детей есть привычка по ночам перебираться к родителям в постель. Папа едет в командировку в США, дети, естественно, заказывают кучу подарков. Папа говорит:
- Хорошо, все куплю при одном условии: спать в своих кроватях, к маме не бегать.
Папа возвращается из командировки, жена и дети встречают в аэропорту.
Папа не успел подойти, дети орут на весь зал:
- Папа, пока тебя не было, с мамой никто не спал!

 :finest: :lol1: :finest: :lol1:

Улыбнуло )

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть


Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

:-)

Интересно, это где: Трубчесвк?

А что в гости захотелось или так для интересу?

нет, это я корректировать уже к тебе в постель профиль полезла! Ты там буквы поменял местами! ;-)

А это он для интриги! :-P

*строго и укоризненно* Кеша! посмотри на свои тапочки! ты правый с левым перепутал!

*У меня нет тапочек, раз тапочки ложь, значит и остальное далеко от правды.*

Мужчинка справа никого вам не напоминает? :-D
(http://s0.tochka.net/glamur/g_192773/img_10/img-8943.jpg)

Здесь еще более "удачно" видно его фэйс, но ваш покорный чайник не смог скопировать сюда фото - поэтому кидаю ссылку ))) http://glamurchik.tochka.net/193219-novyy-muzhchina-mogilevskoy-uchit-ee-tantsam/image-227783 (http://glamurchik.tochka.net/193219-novyy-muzhchina-mogilevskoy-uchit-ee-tantsam/image-227783)

Кого?

Анжело!

 :lol1: :lol1: ага, есть что-то)) Анжело в глубокой молодости))) особенно эта улыбочка))

*скептически* Никогда бы не догадалась...)))

Девочки! поздравьте меня скорее! свершилось! сегодня у меня - перестановка! это настоящая победа, которую я вырвала у своего мужа! он, правда, ушел скорбеть о своем поражении с друзьями, запивая алкоголем, но это уже не важно.....

Главное - я сижу посредине своей новой комнаты!!! правда, ноут в лучших традициях - на полу, но это уже не важно.....

Правда, еще кучу всего делать, и надо будет снова наседать на мужа, просить, умолять, ублажать, угрожать, но это уже не важно.....

Главное - что-то значительное и новое произошло в моей жизни, а остальное - уже не важно....!

(http://mylove.ru/m/960426538e30b7db2bdf5a575040e610_7c2403bb61fe7b70e0cd1ec9e3a790f0)

Спасибо-спасибо!!!

Ура! Поздравляю тебя, Машунь с маленькой и одновременно такой большой победой))))

Маня! МОЛОДЕЦ! Пусть это окажется самой сложной твоей победой, а все последующие будут одерживаться легко и просто!

Все остально - то бишь, плавно начавшийся ремонт - я, по-видимому, буду делать собственноручно! Ну и ладно! С удовольствием!!!

Ой! девчонки! забыла поблагодарить за поддержку! спасибо!!!!

Эх, человек ремонту радуется... А я жду с ужасом...

    из серии " Детский лепет ".

Сын шлёт смс-ки,три подряд.
Первая: "Мамочка,ты лучшая мамочка на свете".
Вторая: "Мама, я тебя люблю".
Третья: "По контрольной получил 2".

Как-то вечером заставляют Юлю(2,5 года) собирать игрушки,а она отвечает:
-Мне не хочется,лучше я в углу постою.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду.На выходных захожу в комнату,он сидит ковыряется в компьютере,заглядываю... в поисковой строке еа яндекс.ру набирает:"Как уволиться из садика?".

Собираемся в детский сад,а сынок упирается,не хочет надевать тёплые штаны.Я:
-Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу того,что именно нужно держать в тепле.
 Он вздыхаея:
-Ну,только ради внуков!

Четырёхлетний сын наслушался русских народных сказок.
Идём по улице,и вдруг он взволнованным шшёпотом говорит.
-Папа,смотри-трактор землю русскую роет

Сын:
-Ма-а-а-ам,я хочу фамилию поменять.
Я:
-Эмммм...На какую?
-Владимир!
-А имя?!
Сын,мечтательно так:
-Кня-я-я-язь...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью,ищут приключений,-комментирую я.
Проезжаем ещё метров пятьдесят,натыкаемся на группу парней,пьющих пиво.
-А вот и приключения!-отзывается мой девятилетний сын.

 :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

От двух последних свалилась со стула)))))

Про уволиться из садика так умилило! ))))))

повеселило... а ведь и правда - устами младенца глаголет истина

Про смс-ки рассмешило до слез ))) Проза жизни, что называется )))

Жалуюсь:

Уже две недели пью Редуксин и Ксеникал, похудела на три кг. А платья все равно не налазят! А через неделю - на свадьбу идти! ну что, новое покупать?!?! денюх жалко! тут еще поездка на море, ДР сына..... И так затраты немалые! А к платью ж еще надо обувь!...................

Куда деть лишние киллограммы?!?!?!?! и что делать? я, наивная, все еще храню шмотки, которые носила до родов. Тогда я была на ВОСЕМЬ киллограмм легче, наверно мне уже никогда не достичь прежних параметров! а надежда еще теплится.... Шмотки то хорошие - тогда всю зарплату на одежки тратила :-/ :-/ :-/

зы. Про похудение Трубослимом я уже писала где-то?

Маш, а что это за звери, и с чем их едят?

Мань, а, может, ну их, эти препараты? Традиционные методы как-то безопаснее будут, мне кажется...

Если ты готова отказать себе во многом, то можно быстро сбросить вес, если в день будешь потреблять не больше 1200 ккал! Но только строго, никаких +1 ккал!!!

:lol: :lol: :lol: В том то и дело, что я НЕ ГОТОВА! моё обжорство победит любые диеты! а вот с Редуксином есть ничего не хочется (и это не реклама!). Я понимаю, что надо покушать - не когда захочу, а когда уже ножки подкашиваются от слабости! и при этом - никакого аппетита! спокойно смотрю на колбасу в холодильнике и даже не помышляю о том, чтобы съесть кусочек! это чудо-препарат и палочка-выручалочка для таких, как я - хотящих похудеть, но не в состоянии отказаться от жареной курочки+шоколадного кекса на ночь!!! :w00t: и даже если в рот что-то вкусненькое и калорийненькое пролезло - мигом выпиваем Ксеникал - и вот ни миллиграмма жира не усаивается и весь он выходит, извините, с каками! :thumbsup:

ой мамочки! ну на таблах, ей-богу долго не протянешь! не, я за здоровые способы похудения!))))

А у меня сестра 20 кг скинула перестав есть сладкое, мучное, и 1 раз в неделю - разгрузочный день (т.е. н-р, 5 яблок в день...)

Дак это же надо постоянно её придерживатся,самый лучший способ-это йога.

Упаднические мысли. Всем, у кого хорошее настроение, читать не рекомендуется

На самом деле, я не привыкла прилюдно делиться своими проблемами…
Но, на этот раз достало. Так достало, что сил моих больше нет.
Сынуле завтра предстоит госпитализация и хирургическое вмешательство. Операция сама по себе несложная, но, учитывая возраст, становится, мягко говоря, не по себе.
Ладно, за две недели к этой мысли можно было привыкнуть. Что я и сделала. До сегодня.
А сегодня…  Мало того, что в голову постоянно лезут СВОИ дурные мысли, так я еще должна выслушивать и ОКРУЖАЮЩИЕ тоже…
Все домашние вокруг истерят, лезут со своими советами, плачут, как им страшно за кровиночку…
А я должна их утешить. Сказать, что все будет хорошо, и не просто хорошо, а отлично! Я же мама. 
Послать бы их всех к чертовой матери – самой до такой степени тошно, что…
Но я утешаю. Нахожу слова. Глажу по головке. А у самой внутри кошки скребут. И свои же слова себе же не помогают...
Говорят, ты сильная. И спокойная. И не истеришь совсем. И все удивляются «как же так ты не нервничаешь, ведь завтра… и делают страшные глаза…»

Поставить к стенке и расстрелять. На фиг! Всех! За панику, млин…

Женька!!! Держись!!!  :obnim: :obnim: Все будет хорошо!!!!  :yes: :yes: *и расстреляй разгони всех с их советами*

Мда, Жень, тебе можно только безграничного терпения и сил пожелать. А родне скажи, что о плохом думать - здоровью вредить.

Жека!  :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim: :obnim:

Спасибо вам, девочки, за поддержку ))) Вы не представляете, насколько она для меня важна...

Женечка, милая моя!!! Я тебе уже не раз говорила и снова скажу - мы с тобой, за тебя, о тебе!!!!!!!!! Все будет хорошо! Все наладится, не успеешь и глазом моргнуть!!! Я тебе обещаю!!!!!!!!!

Жень! я только сейчас прочла твой пост! как там с малышом?!?!?!?! что за операция?!?!?

и кст. - ДАААААААА! это меня больше всего убивает - в любой ситуации, связанной с ребенком - сама сходишь с ума от волнения и неизвестности, так еще и других надо утешать, убеждать, увещевать......

В таких ситуациях я оказываюсь не редко (так как малышок болеет часто). И вот, после полутора лет этих самых увещеваний и утешениий меня уже перекрывает - и теперь я ору и ругаюсь на всех, кричу,чтобы ко мне со своими сомнениями, вопросами о благополучном исходе никто не лез!  Теперь в семье у меня репутация УЖАСНАЯ -  неуравновешенная скандалистка! Но виноваты окружающие! :durdom:

Жень!!! как я тебя понимаю       :-(

Сейчас уже все в норме  :-) Оперировали водянку яичка (вследствие удара она очень увеличилась и начала давить на сами яички. Сказали, во избежание проблем в дальнейшем, надо удалять ее как можно быстрее)

:-/ :-/ :-/ В точку Мань, в точку...

Чувствую, мне до этого недолго осталось ))) Все труднее становится держать себя в руках...

Где наша не пропадала! Прорвемся!  :obnim: :obnim: :obnim:

/ПЕРЕНЕСЕНО ИЗ "ССЫЛОК"/

То есть, у тебя там - образ скромной, романтичной особы, которой ты на самом деле ОТЧАСТИ не являешься (так как тут ты себе этот авик позволила, и его одобрили). Но разрушать уже сложившееся чужое мнение о себе ты не хочешь?

ВОТ ЭТО - ЖИЗНЕННО!!!!!!!! только в виртуале можно снять маску - потому что, наверно, твое лицо не видно!

(тянет еще порассуждать.....)

А не думаешь, что у всех (или у большинства людей на земле) есть такая часть внутреннего мира?! просто каждый стесняется показать ее, не только знакомым - ДАЖЕ СВОИМ РОДНЫМ, МУЖЬЯМ В ОСОБЕННОСТИ...

А если предстать и немного развратной, вольнодумной?.... Думаю - это никому не чуждо!

С другой стороны - а нужно ли это?! ты правильно делаешь, разграничивая две своих ипостаси. Тем самым ты сохранишь и целомудренность, и распущенность, не смешаешь их.

Кстати, "Райская птица" - не пошлое, не порнографическое, а очень даже платоническое произведение. Просто ты очень искусно пишешь, возбуждая до предела читателей и оставаясь НА ГРАНИ

Ну что ж, каждому - свое...!
Но писать не переставай!!! слишком хорошо получается - не лишай этого удовольствия ни нас, ни себя! И, кто знает, может захочешь поменять этот самый круг общения...!!! :-* :-* :-*

А знаешь, для моего обычного круга общения В РЕАЛЕ - эротические истории - тоже за гранью. Учитывая, что мой обычный круг общения замкнут исключительно на родственниках. Так что благодарю Бога за то, что можно хоть в виртуале выражать себя по-иному...

Вот с мужем начала эксперементировать - ЭКСПЕРИМЕНТ УДАЛСЯ, хотя еще и в стадии разработки!!!!

Муж не читает - потому что он МУЖИК, ьлин... Он знаешь как это все называет: писечковые сайты  (именно от этого самого слова)!
То есть, он в принципе, понимает........

Шатаясь по просторам инета, наткнулась на форум, где 15-тилетний парень просит совета. Думаю, вам будет интересно почитать.http://www.x-time.ru...ead.php?t=5187. Опасный Поцык

Ох, по каким ты форумам интересным ходишь, Танюша )))

+100

Просто случайно наткнулась на эту ссылку. там много чего смешного понаписано.